半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，生成一个走势图，期待能瘦得快。今天，同事经过我的座位。只见他走过去，又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“那个，能不能透露一下，你这是哪支股票啊？走势蛮好的……”我直接用眼生秒杀了他。
我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。经过多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。
我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”
老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”
世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。老公，话能说得再婉转点吗！
站在衣柜旁，我就犯晕：别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
连穿个衣服都要气死人，干脆直接躺在床上，一动不动。老公就问，“你躺床上干嘛”？我赌气：“死了”！老公又问，“死了怎么还睁着眼”？
“死不瞑目”！
老公还不示弱，又问，“那怎么还呼吸”？
我就真气了：“咽不下这口气”！
多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。俺觉得，夫妻结婚后就应该去演一部电影，名字叫《那些年，这些瘦不下来的女孩》……这不是我们的错，结婚不生娃，是我们的错，生了娃就胖了就不是我们的错，谁叫好心的爹妈把我喂的。还想让我生二胎，不如让我去死。
一个胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。而我的墓碑上一定写着：本来打算瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
还记得年前，几乎所有的女孩都会说：我要减肥，过完年开始。现在都几月了，关键是老公这时候记忆力到时很好。早上老公还在床上装糊涂：：“啧啧，你最近减肥效果挺不错啊，一把都能搂过来你的腰了。”我就没好气的告诉他：：“你特么搂的是我的胳膊！”
还是减肥吧，找了鱼美人做个“瘦得快”，说是中医减肥，21天瘦8斤。那个什么10万的大奖是不指望了。能减下来就好了。效果以后再说。
